Wie beginnen? Mit einem Foto. Mit einem Foto, das mit den eigentlichen Geschehnissen nichts zu tun hat, und doch. Das Bild zeigt den kleinen Wertachstausee. Er liegt ziemlich genau 10 km südlich von meiner Wohnung. In den letzten Monaten war er ein häufiges Ziel für eine Feierabend-Rad-Runde. Ich bin keine Rad-Sportlerin, das Fahrrad war für mich – die ich kein Auto besitze – das Fortbewegungsmittel von A nach B. Vielleicht mal ein gemütlicher Ausflug entlang der Augsburger Flüsse Wertach und Lech. Ich bin eher die, die wandern oder mal stramm spazieren (heute sagt man wohl ‚walking‘) geht. Irgendwann habe ich festgestellt, dass ich manchmal lieber eine kleine schnelle Runde mit dem Fahrrad drehe, um den Kopf frei zu pusten. Da sind diese insgesamt 20 flachen Kilometer entlang der Wertach genau richtig. Und der See ist immer zuverlässig schön, idyllisch, beruhigend.

Heute war ich wieder dort. Heute, an diesem Montag, an dem alles anders ist. Na ja, eigentlich ist alles anders seit etwas mehr als einer Woche, aber heute ist der erste Tag, an dem ich die Woche beginne ohne ins Büro zu gehen. Ohne jemals wieder zu eben diesem Job zu gehen, den ich die letzten fünfeinhalb Jahre inne hatte. Ich bin raus.

Voran gegangen waren vier seltsame Wochen. Mit Verletzungen, Vertrauensverlust, Respektlosigkeit meiner bzw. unserer Arbeit gegenüber, Intrigen? Da kann ich nur vermuten. Und das tue ich aus meiner Sicht einfach mal. Ich denke, es ist okay, dass ich ganz auf meiner Seite stehe und ausnahmsweise nicht versuche, die andere Seite zu verstehen. Dazu bin ich zu enttäuscht, verletzt.

In Zeiten wie diesen sollten keine umwälzenden Entscheidungen getroffen werden, die auch noch ein paar Wochen später möglich gewesen wären. Wir alle waren und sind in unserer kleinen Kollegengruppe während der ersten COVID-19-Wochen an einem emotionalen Limit angelangt. Schnell werden Dinge persönlich, schnell reagiert man emotional, schnell werden Bemerkungen interpretiert, schnell gibt es Beschuldigungen, schnell ist man genervt.

Das betrifft tatsächlich jeden einzelnen, mich nicht ausgenommen. Vielleicht, vermutlich, hätte ich mich zu einem anderen Zeitpunkt nicht so schnell persönlich verletzt gefühlt, vielleicht hätten persönlich motivierte emotionale Aussagen der anderen Seite gar nicht statt gefunden.  Irgendwann gab es eine Linie, die überschritten war, eine Aussage, die die Seiten verhärtete und kein zurück mehr möglich machte. Hinterher sind wir vielleicht auch alle schlauer.

Diese Erkenntnis hilft nun nicht mehr.

Wer hier mitliest und mich ein wenig kennt, weiß,  dass Jammern nicht so meine Stärke ist. Ausnahmsweise bekenne ich heute, dass ich mies drauf bin. Und ausnahmsweise bekenne ich, dass ich meinen Job nicht nur echt gerne, sondern, oder gerade deshalb, zudem auch noch richtig gut gemacht habe und schmerzlich vermissen werde. Muss ich mir jetzt einfach mal selber bestätigen. So!

Die ein oder andere Woche möchte ich mir gönnen meine Wunden zu lecken. Im Selbstmitleid zu versinken, die Verletzungen zu verarbeiten. Es gibt keinen Plan, alles ist zu frisch.

Und dann, dann kommt was neues, was auch immer es sein wird. Wie heißt es so schön „wer weiß wozu das alles gut war“.

Bis dahin werde ich wohl noch das ein oder andere Mal zum Stausee radeln und mir den Kopf frei pusten…